Spell RPG

Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.

C:\>Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido.

C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada.

C:\>Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando. 0 erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril. Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.

C:\>CD TERRA

C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\TERRA>Criar firmamento.exe
Ok

C:\TERRA>Rodar firmamento.exe

E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril. Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.

C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok

C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe
C:\>Criar o homem.exe
Homem criado

C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra
Excesso de caracteres.

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Diretório inexistente

C:\>MD Jardim do Éden
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Ok

C:\>Inserir mulher no homem
Parâmetros invertidos. Retifique.

C:\>Inserir homem na mulher
Ok
C:\>cd "Jardim do Éden"

C:\Jardim do Éden>Criar desejo
Operação executada. 1 erro(s)

C:\>multiplicai.exe
OK

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden. Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso, voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.

C:\>Criar livre arbítrio
Ok

C:\>Rodar livre arbítrio
Ok

C:\>Eliminar desejo
Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio
C:\>Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os parâmetros estabelecidos.

C:\>Criar o bem e o mal
Ok

C:\>Ativar mal

E Deus viu que havia criado a vergonha.

Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em Jardim do Éden. 4277732 erros.

C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher
Homem-mulher não encontrado.

C:\>Del vergonha
Vergonha não pode ser apagada com mal ativado.

C:\>Del livre arbítrio
Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

C:\>Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help.

C:\>Suspender programa
Comando ou nome de arquivo inválido!

C:\>Suspender programa.exe
Comando ou nome de arquivo inválido!

C:\>Suspender programa, lola!
Erro de sintaxe.
C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.

C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 666F-11CC
Diretório de C:\

TERRA
1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres

C:\>Del Terra
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres "!"

C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema.

C:\>Deltree /y Terra
Apagando Terra...
Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100

Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema E Deus revoltado reinicializou o sistema...

(...)

Inicializando o MS-DOS..
HIMEM está testando a memória estendida... concluído
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS
CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Muuuuuuuuuuuuuuuuuito bom!

ADOREI.

Eu entendi, mas não ri, porque não sou Geek.

bwahahhaha
em inglês deve ser du malz, pq aí é a linguagem DOS sem tirar nem pôr >: D

uHAHuhuaHUHauhaUHauhUHAUHahuHUauh

Foda!

E olha que eu nem sou um "geek"...

ehehehhe, mto bom....


isso me lembrou a 1ª vez q eu entrei no DOS...
era um windows 95 axu, tava mexendo nos icones pra ver o pra que serviam , quando cliquei no ms-dos a tela preta surgiu...eu fiquei apavorado axando q tinha estragado a maquina

Deus na frente de uma tela preta...

Se fosse em Windows NT ou 2000, já imagino aparecer uma "tela azul da morte" com erro na posição 0xxFF14C0xx da memória, ou algo assim. =P

Bem divertido Parábolas bíblicas envolvendo computação são bem populares entre os geeks. Eu não sou um geek, por isso não dou a menor garantia do texto abaixo estar correto sobre a programação em *qualquer* ponto. Eu fiz o texto abaixo em 98-99 (fiz uma leve edição aqui) , quando alguns amigos geeks falavam sobre o Beos :

A Origem do Mundo

No principio, era o prompt... mas entao D:eus criou o mundo a partir do boot. Em sete dias ele criou a ram, o HD e a internet. E D:eus viu que tudo era Open Source e descansou. Mas ainda assim , uma dúvida aparecia na memória de D:eus - faltava algo para habitar sua partição. E entao..ele criou o primeiro Binario masculino, que veio a se chamar 1. Tirando uma porcao da essência de 1, D:eus fez a primeira Binaria, 0. (perceba a anatomia compatível entre os bits).

Porém, nem tudo era belo nesse mundo. Um ser vil, insatisfeito com as possibilidades da Open Source resolveu agir - a serpente de nome Gatesssssss. Quando Gatessssss viu 1 e 0 brincarem no Paraíso dos Aplicativos, decidiu agir para que D:eus se enfurecesse com eles. Aproximando-se de 0 (a binária ingênua), Gatesssssss perguntou por que ela nao provava aquela fruta azul brilhante do Cluster-jardim de D:Eus. Temerosa, 0 respondeu "Aquela é GPF, a fruta-ícone que D:Eus proibiu de provarmos, com medo de que assimilassemos a informação defeituosa que foi deixada para tras na Criação".

Gatesssssss então sibilou: "Não é verdade. D:eus teme que voces ganhem mais updates que ele. Provem a GPF e vocês se atualizarão como nunca!" E assim, 0 deixou Gatesssssss satisfeito, ao vê-la levando GPF e ofertá-la a 1. Após os Binários provarem GPF, o Jardim comecou a ficar mais e mais azulado. Bugs, inconsistências e operações ilegais pipocaram pelo Paraíso, até que D:eus percebeu irado o que 1 e 0 fizeram. Como castigo, D:eus baniu o casal para fora da partição divina, num lost cluster estéril e hostil.

No exílio, 1 e 0 tiveram dois filhos: Cawindows e ABEOS. Enquanto ABEOS era visto com bons olhos por D:Eus - mesmo sendo tímido e pouco difundido - Cawindows era carismático e maligno. Este favoritismo explodiu chegou a um ponto que estourou quando D:eus pediu um sacrificio em sua homenagem. E enquanto o criador olhou com agrado quando ABEOS ofertou um aplicativo bonito e estável. D:eus sentiu-se ofendido por, que Cawindows ofereceu os bugs da terra. Enfurecido, Cawindows jurou que seria o único filho reconhecido de 1 e 0 por todas as partições e assassinou ABEOS, deixando seu nome no obscurantismo. E até hoje Cawindows continua disseminado pelo mundo em mil versões, clamando ser o único software de D:eus. Ainda virá o dia em que essa injustica será punida e a ira de D:eus recairá sobre Cawindows e Gatessssss...

Com ABEOS Morto, Coube a Caindows varrer todas as partições de D:eus com sua ideologia nefasta. Seus seguidores renegavam qualquer honra a D:eus e anunciavam a propaganda de Cawindows como verdade suprema..a estes primeiros seguidores, Cawindows os batizou de Spammers. Inicialmente , seus agregados se alojaram nas cidades de Gomorr@ e Sodomain. E nestas pastas amaldiçoadas, os Spammers de Cawindows passaram a proliferar todos os clusters conhecidos..divulgando a palavra do GPF e seu tom azul sagrado.

D:eus nao podia mais ver aquela situacao. Convocando seus SysAngels, o Criador decidiu que haveria um Grande Overflow por todo o mundo, e os clusters infectados seriam purificados. Porém, da prole de 1 e 0 havia individuos que mereciam a salvação, pois eles resistiam às tentações de Cawindows. Dentre estes puros, um se destacava em particular e pregava o novo caminho: Torvald. D:eus então instruiu Torvald a construir um Grande Backup, para resistir ao overflow que duraria por 40 reboots. Torvald também foi encarregado para guiar os softwares, .dll e .Ini não corrompidos para dentro do Grande Backup, pois em seu interior deste suportariam a vinganca de D:eus.

Enquanto isso, a situação não corria nada bem para Gatesssssss e Cawindows. Quando Gatesssssss percebeu a aproximação dos Boots, ele empregou todas as forças para que sua obra não fosse apagada. Entao, a serpente reuniu todos os bad blocks que conseguira formar sob o seu reinado e ordenou a Cawindows que se alojasse nesta área esquecida pelos Sysangels. Os bad blocks seriam o pilar imovível que resistiria ao Grande Overflow. Porém, D:eus nao permitiria que Gatesssssss continuasse livre e entao o lacrou em Sodomain, onde até hoje manda indiretamente em Cawindows e seus representantes. Dizem que os geeks que Sodomain virou uma partição destacada, onde os softwares e seguidores mais abjetos se agregavam, um local profano onde o Norton não surgia.

Durante o Grande Overflow, Torvald precisava certificar-se de que os Reboots estavam chegando ao fim. Para verificar, ele enviou um ícone procurar por sinais de Fat acessíveis para que o backup pudesse se fixar. Após três reboots sem resultados, finalmente Este icone voltou, com um atalho em sua boca. Para recompensá-lo, Torvald decidiu que a partir de agora, sua ideologia teria a imagem do icon - um pinguim. Quando o Backup finalmente fixou-se, todos seus habitantes sairam e D:eus ficou satisfeito quando percebeu que os Caminhos de Linux (como veio a ser chamado mais tarde a ideologia de Torvald) passaram a ser difundidos na nova partição.

Já Cawindows comungava com seu mentor e Gatesssss ordenou que houvesse um novo representante para ajudá-lo na re-disseminação de GPF. Foi escolhido então um entusiasta corruptor de nome Ballmer para conduzir a ideologia. Este falso profeta passou a percorrer o HD desfragmentado e formatado e se desagradou ao notar que poucos lhe davam atencao - Os Caminhos de Linux Reinavam supremos. Mas
Ballmer nao era tolo e passou a fingir interesse pelo ensinamento. Insidiosamente, Ballmer começou a incitar o aparecimentos de novas idéias conflitantes nas escrituras de Linux. Em pouco tempo, a frente unida de Torvald passou a ser uma cacofonia: bradavam as facções Debian, SuseOs e no auge da infiltração de Ballmer, estranhos seguidores de OpenBsd se formavam. Para solucionar este impasse, Ballmer sugeriu aos membros das facções que cada um criasse uma partição, construindo um programa para alcançar D:eus.

Para deleite de Ballmer e Gatesssssss, deu-se início às obras dos programadores, que cada vez empenhavam-se mais em sua obra e rejeitavam as versões de outrem. Quando viu isto, D:eus se enfureceu com a tentativa orgulhosa de alcançá-lo e amaldiçoou os programadores desses clusteres de babel. A partir desta data, eles discordariam eternamente entre si, cada um considerando futilmente que sua versão é a única verdadeira dos Caminhos de Linux. Mas com tamanha divisão, facilitou-se o reaparecimento da doutrina de Cawindows entre os Bats duvidosos. Pouco tempo passou-se e o orgulho de Gatesssssss novamente tornou-se dominante. Mas o que nem Ballmer nem Gatesssssss contavam era com o plano de D:eus, que preparava um enviado para redimir a partição...

FIM.

Seria engraçado se fosse no Windows:

"Terra executou uma ação ilegal e precisa ser desligado. Pressione OK para continuar."

Lembrei de um negócio agora:

"Teclado desativado. Pressione Enter para continuar."

Fraca.

Acho que a única função que eu dava pro meu DOS era a de ver meu IP pra jogar "Warlords Battlecry" pela internet com os amigos!

rsilverblood escreveu:Deus na frente de uma tela preta...

Se fosse em Windows NT ou 2000, já imagino aparecer uma "tela azul da morte" com erro na posição 0xxFF14C0xx da memória, ou algo assim. =P

HuHAUHAhuAHUUAHhuaUHAuhauhhuaUHAhuaUH

A tela azul da morte é foda...!

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tela_Azul_da_Morte

(Pra quem ainda não viu.... se é que EXISTE alguém que ainda não viu isso!)

A Tela Azul da Morte era, e é tão comum que estou pensando em modificar algumas partes do WINDOWS... como o gerenciador de janelas. E o explorer.